Razgovaraju dva Srbina u jeku božićnih & novogodišnjih praznika:
– Je li, bratac, da li ti se dešava da otvoriš frižider i unutra zatekneš Vučića?
– Jeste, ovoga mi krsta! Nekoliko puta! Al’ nisam smeo nikome da kažem. I ovako žena misli da mnogo pijem. Jedanput sam ga čak zatekao u zamrzivaču! Izgledao je ko da se upravo vratio iz Laponije. Uvek sam mislio da u televizoru, frižideru, radiju i zamrzivaču žive mali ljudi.
– Dobro to, a da li ti se dešava da otvoriš rernu i tamo zatekneš Dačića?
– Jes, vidiš, više puta. Dvaput sam ga zatekao i u tosteru, triput u mikrotalasnoj, osam puta u špajzu i dvanaest puta u tegli sa kornišonima. – Znači, i tebi se dešava? Sad mi je lakše, burazeru, već sam pomislio da sam odlepio!
Tako teče srpska praznična svakodnevica – otvoriš frižider, tamo Vučić, otvoriš rernu, tamo Dačić. Uključiš televizor tamo Vučić i Dačić. Odvojeno.
Premijer je startovao već u novogodišnjoj noći posetom ginekološko-akušerskoj klinici. Namerno je izbegao GAK u Višegradskoj i otišao u Narodni front, jerbo je došlo do nesporazuma.
– Čekaj, doktore, majku mu! Jesmo se mi dogovorili da se prvo porodi neka rođaka Ane Bekute? – upitao je Dačić ljutito, na informaciju da je prvu bebu u Višegradskoj na svet donela kćer Merime Njegomir.
Doktor se udari po čelu.
– Jao, ja njih dve mešam. Ne slušam tu muziku, znate. Ali evo, ako može, za Srpsku novu ćemo prvo da porodimo neku rođaku Halida Bešlića, njega znam – cvileo je primarijus.
– Sad je kasno, primarijuse, ne znaš šta si mi napravio. Frka s Mrkom – rekao je Dačić i otišao u suparnički GAK Narodni front, gde je prvu bebu darovao koferom, pardon, jednim zlatnikom.
Aleksandar Vučić je za Badnje veče u prostorije SNS uneo badnjak takvih razmera da je garantovano onaj hrast sa Koridora 11 kod Gornjeg Milanovca konačno završio karijeru u sali za konferencije za štampu naše najveće partije. Izgleda da je Vučić zajedno sa Veljom uranio tog jutra po starom srpskom običaju, otišao u šumu i motornom testerom isekao badnjak star najmanje šest vekova.
– Bravo, šefe! Ja sam odmah rekao da ga treba otfikariti po kratkom postupku – prvi mu je čestitao Nebojša Stefanović, zvani Neša Silina, zbog koga ljubitelji „Ratova zvezda“ više ne govore „Neka Sila bude s nama“, već „Neka Neša Silina bude s nama“.
Već sutra ujutru, Vučić je bio položajnik u Prolom banji. Analitičarima je odmah bilo jasno – to što je Vučić za džaranje božićne vatrice izabrao baš prestonicu nadaleko čuvene Prolom vode znači da – ili krije ludi kamen ili krije kamen u bubregu.
Dačić je tog jutra boravio kod Njegove Svetosti patrijarha – ili što bi Bajatović rekao – kod Njegove Svetlosti patrijarha – jer Bajatović misli da sve osobe na ovom svetu imaju veze sa Južnim tokom, energijom, grejnim telima i Svetlošću. Posle je Dačić otišao na liturgiju u Sabornu crkvu, a Vučić na liturgiju kod vladike raško-prizrenskog Aleksandra Vulina u Gračanicu. Sve ove manifestacije emitovane su na televiziji, rerni, frižideru, tosteru i mikrotalasnoj.
Jedino nigde nije bilo predsednika Tome. On je inspiraciju dobio tek kad je pre neki dan uočio da se Angela Merkel skrljala tokom skijanja. Hteo je da kaže: „Ako negde vidite Angelu Merkel, recite joj da je i Tito, pardon, Đinđić, imao problema… Uf, ne znam šta mi bi, stvarno“ – setio se da je sad predsednik – i odustao. Inače bi i on bio na televiziji.
Pratite nas na našoj Facebook i Instagram stranici, ali i na Twitter nalogu. Pretplatite se na PDF izdanje lista Danas.
