Praktični saveti za bolje funkcionisanje porodice

Ovi faktori podrazumevaju da stvorite novi način mišeljenja, novu životnu filozofiju i ličnu istinu, i da počenete sa akcijom. Najbolje bi bilo da počnete sa stavom posvećivanja rastu i razvoju porodice.

1. stvorite negujući i prihvatajući porodični sistem – potreba broj jedan među svim potrebama je potreba za prihvatanjem, potreba za doživljajem smisla u pripadanju nekome ili nečemu. Potreba za pripadanjem u vašoj porodici je moćnija od bilo čega drugog. Sledeća lista saveta vam može pomoći da poradite na duhu prihvatanja:

a) napravite porodični projekat – to znači da morate savesno odlučiti da aktivno radite na poboljšanju vaše porodične situacije. Moguće je da će biti potrebno da uradite neku od sledećih stvari:

* razmotrire raspored vašeg posla da biste mogli da posvetite više vremena svojoj deci

* pomozite svojoj deci da postave i postignu ciljeve na viši nivo

* odvojite vreme za porodicu svakog dana

b) dozvolite ispoljavanje autentičnosti kod svakog člana porodice – svako dete dolazi na svet sa individualnim veštinama, sposobnostima, interesima i talentima. Sve to čini jedinstveni identitet osobe, njihovo autentično biće. Autentična deca imaju smisao za nadanje, osećanje da je danas zabavno ono što je bilo juče, i da će sutra biti zabavno ono što je danas. Sledeće sugestije će vam pomoći da počnete sa otktivanjem autentičnosti, skrivenih talenata i interesovanja vaše dece:

* poštujte i ohrabrujte jedinstvenost vaše dece

* obratite pažnju na ono što vaša deca dobro rade

* tražite najbolje namere u vašoj deci

c) stvorite sigurnost i mir u vašem domu – deca posmatraju roditelje kao bazu sigurnosti. Kada su deca u konfliktu unutar svog doma, njihova sigurnost je poljuljana. Sledeće akcije će osigurati mogućnost da vaša porodica postane i ostane stabilna baza za vašu decu, umesto ratne zone

* ukoliko svađa ima, neka ostanu izvan vidokriga vaše dece

* prestanite da budete “fer”-borac

* ne koristite šablone verbalne zloupotrebe

* suočite se sa destruktivnim ponašanjem

2. unapredite ritam vešeg porodičnog života – deci je potreban ritam, i za njih nije dobro kada ritam ne postoji. Ovaj faktor je kritična tačka dobrog funkcionisanja porodice. Sledi opis nekoliko koraka koji će poboljšati vaš ritam

a) napravite predvidljivi tempo vašeg porodičnog života – možda će biti teško da napravite raspored porodičnih događaja i zadataka, ali vašoj porodici je potraban ritam. Stopa napredovanja kroz dan može se organizovato kroz sledeće aktivnosti:

* odredite vreme za obroke

* odredite vreme za počinak

* napravite listu obaveza

b) budite odgovorni za svoje izbore – izbori koje vi napravite su 100% vaša odgovornost i oni utiču na vaše interakcije sa bilo kojim članom porodice. Priznavanje sopstvene odgovornosti znači da ćete biti voljni da se zapitate sledeća pitanja:

* da li postoje neka ponašanja ili loše navike koje treba da ukinem?

* da li trošim više novca nego što mogu da priuštim?

*  da li sam na bilo koji način postupio nepravedno prema svojoj deci?

* da li mi je posao prioritetniji od porodice?

3) ustanovite smislene rituale i tradiciju – vaša porodice može proslavljati rituale kao što su krštenje, slave, ili imati rituale pred počinak, kao što je priča za laku noć. Načini za uspostavljanje rituala su brojni. Navodim nekolicinu:

a) planirajte proslave – kao što su rođendani, slave i ostali praznici koji su u prilici da stvore tradiciju proslave u vašoj porodici

* napravite tradiciju da tokom praznika pravite određenu vrstu hrane

* slušajte istu muziku tokom rodjendanskih zabava

* osigurajte se da vaša deca dobiju sopstvene poklone

b) imenujte rituale – kada imenujemo bebu, mi u stvari blagosiljamo dete i činimo da se oseti dobodošlim u porodici i zajednici. Kada pojedinac imenuje neki ritual, to je prilika da izrazi ko je on u stvari

c) pričajte porodične priče – u posebnim trenucima pričanje priča povezuje članove, posebno ako ove priče obogatite i fotografijama i vašim sećanjima. Iznesite na videlo vaše albume ili video snimke da biste osetili iskustvo pričanja priča

d) imajte istu veru – za mnoge porodice je naklonjenost veri i obožavanje istih stvari, ritual. To je odlična prilika da se iskaže porodično verovanje kroz rituale i da se izgradi duhovnost kod dece.

4) budite aktivni u komunikaciji – najlepše stvari koje možete pružiti deci su vaše slušanje i glas. Smisleni dijalozi su uračunati u potrebu za prihvatanjem, samopoštovanjem, ohrabrenjem i sigurnošću.

a) promenite okruženje u kom se odvija komunikacija – videćete da su vaša deca mnogo opuštenija, mnogo više prihvataju i lakše se otvaraju u sigurnom okruženju, nego kada ih postavite da „sednu i razgovaraju“. Načini za ohrabrivanje aktivne komunikacije su mnogobrojni. Na primer:

* nađite vreme za razgovor u kolima

* diskutujte za vreme igre

* slušajte muziku sa decom i podelite mišljenja

b) diskutujte o osetljivim temama kao što su religija ili politika – ove diskusije imaju svrhu da naučite vašu decu kako da izraze svoja mišljenja i kako da komuniciraju. Ako napravite forum sa vašom decom, gde bi ona mogla da se izraze, nudite im šansu da povise samopouzdanje i poboljšaju svoje komunikacione veštine

c) radite stvari zajedno – napravite grupni projekat u kom će učestvovati svi članovi porodice, radeći stvari kao:

* krečenje sobe

* čišćenje kuće

* pranje kola

* pravljenje kućice na drvetu ili kućice za igru

* sređivanje bašte

5) naučite kako da se nosite sa krizama – kada se radi o porodičnom životu, nije pitanje da li će kriza izbiti, već kada će izbiti. Koliko god vam je život lagodan, koliko god ste dobri roditelji, izbiće poneka kriza. Možete otkriti da vam je dete alkoholičar ili narkoman, ili da je hronično bolesno. Najbolji način da se nosite sa krizama je da imate unapred dizajniran plan nošenja sa krizama. Vaš plan bi mogao da uključi neku od sledećih stavki:

a) budite spremni pre nego kriza pogodi – budite svesni znakova upozorenja, ne zanemarujte ih, već obraćajte pažnju na njih

b) otklonite opasnost – na bilo koji način, pozivanjem policije, konfiskovanjem opasnih stvari, zabranjivanjem da se deca druže sa određenim osobama ili sklanjanjem dece sa opasnih mesta

c) radite na problemu, a ne na osobi – nikada nemojte kriviti člana porodice za to što je izbila kriza. Kada ste ljuti na dete možete biti u jakom iskušenju da ga okrivite ili kritikujete, ali kada vam to pređe u naviku, dete nauči da krije stvari od vas. Umesto da ga izazivate da vas laže, bolje bi bilo da rešite problem

d) zatvorite niz – kada nastupi kriza članivi porodice često okrivljuju jedno drugo zbog te krize. Morate rešiti da vaša veza opstane iznad i izvan okrivljivanja i ličnih napada. Ako članovi porodice nisu u stanju da se okrenu jedni drugima, kriza će poljuljati ili srušiti porodičnu zajednicu

e) nađite smisao vaše patnje – ne dozvolite sebi da budete demoralisani bez razloga. Trebalo bi da bolu koji ste osetili pridate i neko značenje. Ako se neka nezgoda desi vašem detetu, mogli biste da naučite nešto iz tog događaja i da mnogo efektivnije zaštitite vaše dete u budućnosti. Možete kroz neku društvenu aktivnost da date smisao vašoj patnji.

* Upitnik o disciplini

Želite li da znate koliko ste dobri roditelji vašoj deci? Odgovorite na sledeća pitanja

1. moje dete može da predvidi koje su posledice njegovog ponašanja sa velikim stepenom tačnosti?

2. moja deca znaju da je potrebno da urade neke stvari koje ne žele da bi dobili ono što žele?

3. moj partner i ja smo slobodni u postavljanju pravila i disciplinskih mera?

4. ja prilagođvam svoju komunikaciju svom detetu i pričam na nivou koji ono može da razume, uzimajući u obzir njegove godine?

5. ja sam prijateljski nastrojen prema svojoj deci, ali sam im i autoritet u životu?

6. biram nagrade i kazne u odnosu na ono što moje dete uradi?

7. nagrađujem svoje dete kada se lepo ponaša?

8. ne nabacujem krivicu svojoj deci?

9. pazim da svoje dete ne preopteretim pravilima?

10. sprovodim disciplinu bez ljutnje i besa?

Rezultati: ako ste odgovorili sa NE na bilo koje pitanje, trebalo bi da poradite da biste efektivnije vaspitali vaše dete.

Savet:

* Izbegnite česte roditeljske greške

* Nemojte koristiti disciplinske mere koje je vaše dete preraslo.

* Česte roditeljske greške:

1. obuzetost besom – ako vičete na decu, mogu vam odgovoriti vikanjem. Deca mnogo bolje reaguju na miran razgovor

2. neslaganje oko pravila – roditelji ne smeju da pregovaraju oko pravila pred decom, već treba da se slažu. U suprotnom će deca naučiti kako da eskiviraju pravila

3. tretiranje dece kao malih odraslih – treba čuti i razumeti decu, ali ne treba im dozvoliti da imaju jednaka prava kao i roditelji. Ipak je u pitanju roditeljstvo, a ne demokratija

4. izbegnite mito – to je nezdrav oblik motivisanja dece

5. nezdrava pohvala – samo prava, uvremenjena pohvala pomeže deci da izgrade samopoštovanje ali, ako se deca pohvaljuju previše i bez osnova, ona se mogu osetiti neadekvatno kada ne dobiju pohvalu

6. nekonzistentna disciplina – treba sprovoditi dosledne disciplinske mere kako bi deca znala koje su posledice za koje ponašanje

7. neprikladne kazne – kazna treba da bude logičan i prirodan čin kao posledica određenog nepoželjnog ponašanja. Ako kazna nije fer, vi gubite priliku da učite decu kroz disciplinske mere, jer će vaše dete biti fokusirano na kaznu, a ne na učenje.

******

Česte roditeljske greške: obuzetost besom, neslaganje oko pravila, tretiranje dece kao malih odraslih , potkupljivanje dece, nezdrava pohvala, nekonzistentna disciplina, neprikladne kazne.

******

* Disciplinske tehnike u skladu sa uzrastom vaše dece

1. pozitivno pojačanje – fokusirajte se na dobro umesto na loše ponašanje

2. preusmeravanje – usmeravanje na pozitivno ponašanje

3. verbalne instrukcije – objašnjenja – koristiti kad želite da pomognete detetu da razvije dobar način procenjivanja i suđenja

4. tajm aut – fizički uklonite dete od problematične situacije. Možete ga poslati u ćošak. Ali ovo ne sme trajati duže od 5 minuta. Koristi se kod mlađe dece

5. kažnjavanje – tehnika je dobra za školsku decu. Kažnjavanje se može sprovoditi tako što ćete detetu zabraniti izlazak napolje ili neku aktivnost koja mu je draga, na neko određeno vreme.

6. uskratite privilegije – privilegije treba da se zarade, ako dete ne zaradi, uskratite mu je. Ova tehnika se ne sme koristiti često, da bi bila efikasna.

Od rođenja do 18 meseci:

* Pozitivno pojačanje

* Preusmeravanje

Od 18 meseci do 3 godine:

* Pozitivno pojačanje

* Preusmeravanje

* Verbalne instrukcije – objašnjenja

* Tajm-aut

Od 4 – 12 godine

* Pozitivno pojačanje

* Preusmeravanje

* Verbalne instrukcije – objašnjenja

* Tajm-aut

* Ustanovljaavanje pravila

* Kažnjavanje

* Uskraćivanje privilegija

Od 13 do 16 godina

* Pozitivno pojačanje

* Verbalne instrukcije – objašnjenja

* Ustanovljavanje pravila

* Kažnjavanje

* Uskraćivanje privilegija

* Prilagođavanje roditeljstvu

Kada dobijete dete, vaš život se menja. To može biti stresno. Dajemo nekoliko predloga i saveta koji će vam pomoći da lagodno preživite tranziciju i da budete dobar roditelj:

Biti roditelj je životna odluka – možda ste otporni na promene koje zahteva roditeljstvo. Prihvatite izazov umesto da budete otporni na njega

Preispitajte prioritete – više niste samo vi u pitanju. Vi kao roditelj imate moćnu ulogu u životu vašeg deteta. Napravite životnu odluku da će vaše dete imati roditelja koji je uključen u njegov život

Važno je da deta ima oba roditelja – Svaki od roditelja igra bitnu ulogu u detetovom odrastanju. Mada je majka primarni roditelj u detetovom životu, otac treba da proširi vidike svom detetu. Samo prisustvo oca je manje bitno od prirode odnosa koji stvori sa decom. Kada je otac vidljiv i negujuć roditelj svojoj deci, deca postaju emocionalno i socijalno prilagođenija, lakše se nose sa stresom i adaptivnije se ponašaju, na bolji način se suočavaju sa problemima, imaju uspešnije i dugotrajnije veze i uspešnija su u radu

Najmoćniji model deci je roditelj istog pola – neophodno je da roditelj istog pola pozitivno i intenzivno učestvuje u životu svog deteta. Detetova ličnost je velikim delom formirana do oko pete godine. Rane godine su kritične, i tada roditelj istog pola predstvalja model ponašanja i poistovećenja svom detetu. Dete čak usvaja i intonaciju govora poput svog roditelja. Oba roditelja utiču na dete, ali roditelj istog pola je najodgovorniji za to da li će se dete osetiti prihvaćeno ili neće.

Život je sačinjen od izbora – sve pozajmice moramo da vratimo. Svaki izbor ima svoju cenu. Ako izaberete da vam dom bude prioritetan, možda ćete morati da žrtvujete profesionalni ili društveni život. Isto tako, ako provedete mnogo vremena radeći, vaša porodice može da pati. Deca traže pažnju. Ako vođenje računa o vašem domu znači da ne možete da radite 70 sati nedeljno, mogli biste da razmislite o tome šta je prioritet.

Ne unosite prošlost u sadašnji život – koliko god bolna vaša prošlost bila, ne unosite je u sadašnji život. Izlečite stare rane ili ćete ugrožiti vašu sadašnjost.

Napravite emocionalnu zalihu – ljudi su kao računi u banci. Ako se stalno povlačite, doći će do emocionalnog bankrota. Ne možete da date ono što nemate. Ako niste emocionalno dostupni vašem detetu, vi ga varate. Ako povedete računa o samom sebi, pružićete mnogo i detetu.

Deca su ogledalo onog čemu su izložena – ako su deca izložena stresu, tenziji, frustraciji, besu, ona će oponašati to što su videla. Deca manifestuju ono što iskuse.

Neka vam bude prioritet da negujete vašu bračnu vezu– ostavite decu sa dadiljom i provedite veče zajedno. Najlepši poklon koji deca mogu da prime je negovanje vaše bračne veze.

Rasteretite se – vođenje brige o detetu je dužnost kao i svaka druga. Na isti način može biti i iscrpljujuća. Ako osetite da je vaš supružnih frustriran, umoran ili pod stresom, preuzmite čuvanje dece na sebe i dajte mu/joj slobodan dan.

* Saveti za roditelje sa problematičnom decom

Normalno je da tinejdžeri žele da budu nezavisni, ali nije tipično da odlaze do krajnosti opasnosti. Ako vaš tinejdžer stvara samo-destruktivne situacije, trebalo bi da intervenišete. Nikako ne bi trebalo da čekate da vaše dete uđe u opasnu situaciju, pa tek tada da intervenišete. Nudimo vam objašnjenja i smernice za intervenisanje:

1. identifikujte uzrok – poznato je da tenejdžeri vole da istražuju nove stvari, ali oni ne prave velike obrte u životu iz čista mira. Ako primetite drastične promene u njihovom ponašanju, za to postoji razlog. To mora biti uzročno – posledična situacija. Vi, kao roditelj, imate odgovornost da otkrijete šta se krije iza promene vašeg tinejdžera. To bi mogao biti neki skorašnji događaj, mada i nešto sa dubokim korenima.

2. osvrnite se na prošlost – negativni događaji koji su se desili u prvim godinama života, pomažu formiranje ličnosti deteta. Vremenom deca postaju tinejdžeri koji žive sa nekadašnjim bolom. Vaše dete može osetiti tugu ili bes, ali dok je malo njemu nedostaje sposobnost da izađe na kraj sa tim osećanjima. U pubertetu ono zna kako da izrazi te emocije. Ali sada to može biti opasno i nositi sa sobom posledice.

3. slušajte i pričajte – u današnje vreme tinejdžeri imaju više prilika da donesu pogrešne odluke nego što je to bilo nekad. Ovo je razlog više da budete pouzdana i pozitivna osoba u životu vašeg deteta. Slušajte ga i oduprite se potrebi da sudite ili savetujete. Ponekad to samo odmaže. Iako tinejdžeri to teška srca priznaju, oni traže odobravanje, ljubav i utočište u svojim roditeljima. Ako se ne osete vredno, voljeno i shvaćeno kod svoje kuće, oni će potražiti drugo mesto na kom će zadovoljiti potrebu za pripadanjem, koja im je preko potrebna

4. ponašajte se kao roditelj – posebno ako je vaš tinejdžer već na stranputici. Topao odnos je idealan, ali ponekad morate uraditi i stvari koje vaša deca neće razumeti. Zapamtite: vi ste roditelj, ne drug. Vaša odgovornost je da osigurate dobrobit i sigurnost vašeg deteta. Kada se umešate u opasnu situaciju u koju je upalo vaše dete, ono vas neće zbog toga voleti, ali će to spasiti njegov život. Nemojte povlađivati. Uradite ono što je najbolje za vaše dete.

* Akcioni plan izbegavanja svađe pred decom

Kada jednom odlučite da se ne svađate pred decom, koristite ovu strategiju da biste se držali plana:

1. okrenite se i odšetajte negde ako mislite da ćete se namučiti boreći se protiv poriva za svađom. Odlučite da se nećete uzbuđivati. Shvatite da , ako ostanete u situaciji koja prerasta u svađu, time napadate svoje dete dozvoljavajući da vaša svađa uništava njegov duševni mir

2. kada odete, napišite na parčetu papira sve vaše misli i osećanja, tako da te papire kasnije vi i vaš suprug/a razmenite i prodiskutujete, kada deca nisu u okolini

3. zatim recite vašem detetu bar tri razloga iz kojih mislite da je ono posebno. Sto pozitivnih reči je potrebno da izbriše jedno negativnu

4. dogovorite sa suprugom vizuelni znak koji bi oglašavao da je svađa na pomolu i da je «vreme za odlazak u krevet»

5. ako ste odlučili da prodiskutujete, uradite to na privatnom mestu. Dogovarajte se sa vašim partnerom na blizak i ličan način. Ovo vam olakšava da komunicirate, dok sputava svađu

6. izbacite iz vašeg rečnika reč «bes». Zamenite ovu reč onim što se nalazi u njenoj suštini, kao što je na primer strah, povređenost ili frustracija

7. izrazite svoje potrebe vašem partneru. On-ona možda još uvek nije upućen-a u te potrebe. Opišite ono što vam treba, obimno i iscrpno. Ostanite mirni

8. rešite problem saradnjom, a ne takmičenjem. Smirite se dok ne nađete rešenje problema

9. podelite mirne trenutke da biste učvrstili vašu povezanost i rešenost po pitanju odluka koje ste doneli. To bi mogao biti tih jednominutni zagrljaj ili jednominutni obostrani pogled.