Kao što jedan kolega ne piše kolumne o prazniku rođenja Isusa Hrista pod logičnim izgovorom: „Ne hulim na Božić“, tako i ovaj kolega ne piše kolumne na Svetog Trifuna & Valentina, jerbo ne huli na Dan zaljubljenih. Ovim povodom, umesto kite cveća, svima u koje je cela Srbija ludo zaljubljena poklanjamo besplatan horoskop za 2013. godinu:
TOMISLAV NIKOLIĆ – Posao: Uran Vam je ušao u prvu kuću, a Saturn u drugu. Onu u Bajčetini. Saturn u drugoj kući je nepovoljan znak, pa pošaljite obezbeđenje u Bajčetinu da ga izbaci napolje. Ljubav: Položaj Jupitera u vašem sazvežđu ukazuje da vam se supruga zove Dragica. Zdravlje: Pazite se u saobraćaju. Na putevima je sve više atentatora, j… ih onaj ko im dade dozvolu.
BORIS TADIĆ – Posao: Nagli ulazak Urana u polje Ustava otvara mogućnost da vas proglase za počasnog predsednika Srbije. Ljubav: Ljubav prema DS nije vam uzvraćena. Takve su te žuto-plave kalašture. Zdravlje: Nezadrživu želju za zevanjem, vrlo neprijatnu pojavu u društvu, otklonićete ako vrhom jezika golicate nepce.
IVICA DAČIĆ – Posao: Postoji opasnost da drugog marta ostanete bez posla. Venera tog dana preklapa Uran, a Halid Bešlić ima koncert u Areni. Ljubav: Vodostaj Miljacke biće povoljan ove godine, mostovi će ostati na istom mestu, tako da kod vas ne postoje prepreke za nastavak tragične poetske veze u epizodi: Da ne mogu tebi doć – da ne mogu ulicom ti proć. Zdravlje: Imate naklonost ministarke zdravlja.
ALEKSANDAR VUČIĆ – Posao: Sem Vaših stalnih poslova – hapšenja, Egzita, vojske, Zvezde, diplomatije, stranih investicija – u ovoj godini postoji mogućnost da preuzmete brigu za BITEF, BEMUS, Sabor trubača u Guči, Krčedinsku bućku, Rakijadu u Kovilju, Bijenale akvarela malog formata i Bajern iz Minhena. Ljubav: To što vam se sve češće udvaraju muškarci, ne znači da ste gej. Zdravlje: Više meditirajte. Umesto Vaše prepoznatljive budističke poze stavljanja prstiju leve ruke na prste desne ruke, pokušajte to isto sa nožnim prstima. Ovo sa nožnim ne pokušavajte tokom gostovanja na televiziji. Razmislite o odbacivanju naočara i stavljanju kolornih kontaktnih sočiva koja će Vaše oči učiniti nebesko plavim.
DRAGAN ĐILAS – Posao: Saturn Vam je u opoziciji, dakle – Vi ste u opoziciji. Šlihtajte se Vučiću i Krkobabićima na svakom koraku, zadržaćete stalan posao. Ljubav: Izbegavajte avanture jer vam je uvek za petama paparaco Kurira. Zdravlje: Ako ulazite u vozila Gradskog saobraćajnog Beograda, rizikujete teže telesne povrede.
VELJA ILIĆ – Posao: Dobro aspektovan Mars u petoj kući pokazuje da se u ovoj Vladi osećate kao da ste pali s Marsa. Ljubav: Postoji mogućnost da se zaljubite u Olju Bećković. Zdravlje: Češće razgovarajte sa potpredsednikom Vaše stranke, primarijusom Marićem. Najbolje je da tokom tih razgovarate ležite na kauču sa nogama uzdignutim na naslon. Biće vam lakše.
MILUTIN MRKONJIĆ – Posao: Sve Vaše poslove proglasite poslovnom tajnom. Tako Vas niko neće pitati kad će da budu gotovi. Ljubav: Raspitajte se o mogućnosti da istovremeno imate dve žene. Ako se patrijarh usprotivi, pokušajte da blagoslov dobijete od Zukorlića. Zdravlje: Počnite da se bavite ritmičkom gimnastikom.
Pratite nas na našoj Facebook i Instagram stranici, ali i na X nalogu. Pretplatite se na PDF izdanje lista Danas.
