Ko rano rani

U Nemanjinoj ulici odmah je primećen nedostatak parking mesta. Pa svi ostali ministri kasne jer bar pola sata traže parking.

– Vidite, ona zauzme 12 parking mesta, a gde ćemo mi? – požalili su se ostali ministri premijeru, koji je, podrazumeva se, odmah smislio racionalno & štedljivo rešenje: „Šta me se tiče! Dolazite biciklom! Em štedite benzin, em jedan vozač manje.“

I prvog jutra kada je Krstić Laza po uputstvima seo na biciklo oko pet sati da bi stigao na posao u pola osam, ministru policije Nebojši Stefanoviću dojavili su da je neki biciklista opljačkao banku. Njemu tu ništa nije bilo sumnjivo. Čak ni kada je ministar Laza slavodobitno objavio da je nabavio pare za topli obrok. A pritom pare nisu iz budžeta. Niti od Arapa.

– Šefe, a što Zorana dolazi na posao tenkom? – zapitao je na sednici Vlade Gašić Bratislav, ministar odbrane.

– Tenk!? To je buldožer, Bratislave. Tenk ima cev na šoferšajbni – prekorio ga je premijer, koji je pri sastavljanju kabineta računao da Bratislav pravi tu suštinsku razliku između oklopnih vozila novije generacije.

Kada su ministru Tasovcu dojavili novo radno vreme, ko i svaki umetnik nenaviknut da rano rani, samo je uzdahnuo: „Ovaj čovek je zreo za Lazu!“ Pritom misleći, naravno, da je premijer stvaralački sazreo da napiše nastavak pripovetke Laze Lazarevića „Prvi put s ocem na jutrenje“. Koja bi se, recimo, zvala „Prvi put s Acom na jutrenje“.

– I ja mislim da je zreo za Lazu – priznao je ministar Ilić Velja. Za koga se sumnja da možda i nije mislio na pripovetku, jerbo je on naprosto taki čovek. Retko dvosmislen. Ako ništa drugo, Velja će zbog novog radnog vremena sigurno konačno završiti autoput makar do Čačka, jer ovako na Ibarsku magistralu izlazi već oko tri, da bi stigao na vladin parking pre Zoraninog buldožera. Mada nije isključeno da i on za koju godinu u Beograd krene s bagerom, ko onomad. Ali ne da bi parirao Zorani.

Ministar za Kosovo, rad i Metohiju Vulin Aleksandar, naravno, jedini je oduševljen novim radnim vremenom.

– Buđenje na sabajle je ko četiri ocila… Jedino što umesto četiri S, ima samo tri – Shave, Shower, Shit. Ja mogu to sve za 15 minuta. Kad ustanem, prvo moram da se obrijem, onda istuširam, i na kraju… – prepričavao je Vulin ministrima kako da budu efikasniji, što je u krajnjoj liniji i posao jednog stručnjaka za rad. Poput njega.

Velji taj „Shave, Shower, Shit“ koncept za razliku od „Samo sloga Srbina spasava“ koncepta nije baš jasan: „Vuline, bre, pa zar se ne zbuniš i pomešaš stvari ponekad. Recimo, obrišeš dupe brijačem?“ – pitao je, onako uzgred, da raskravi zevajuću atmosferu u Nemanjinoj, kako samo on ume.

I tako teku jutra po novom radnom vremenu u Vladi Srbije. Svi zevaju, sem premijera. Kod njega se, istina, nikad ne zna da li zeva ili razmišlja. Niste to primetili?