U Srbiji se u ponedeljak desilo čudo – proplakali su jedan moćnik i jedna ikona. Ne, nisu kolektivno proplakale ikone Tome Nikolića okačene po našim diplomatsko-konzularnim predstavništvima, nego je Mišković otišao na saslušanje u policiju. Gde je, prema pisanju jednog tabloida, zaplakao. Što najverovatnije nije tačno – ali srpski narod voli da čuje kako i bogati plaču. To ga posebno uzbuđuje. Zato su među lokalnim življem sve popularnije emisije u kojima bogati kuvaju, a najveći procenat gledanosti imaju delovi tih emisija gde bogati seckaju crni luk. I plaču li plaču.
U ponedeljak su, dakle, proplakali Miroslav Mišković i ikona Presvete Bogorodice u pravoslavnom manastiru Budisavci na Kosovu i Metohiji. Sve je podsećalo na „Mućke“ – tamo ima ona epizoda kada Del Boj utvrdi da u katoličkoj crkvi kip Bogorodice plače i to samo u danima kada pada kiša. Pop, kasnije, utvrdi da Bogorodica zaista plače samo kada je pljusak, ali iz jednog bizarnog razloga – krov prokišnjava, jer je neko pokrao krovne limove i prodao ih Del Boju. On zbog toga nikada nije završio na saslušanju u Tužilaštvu za organizovani kriminal, jerbo je Del Boj simpatičan lopov, dakle – kriminalac pozitivac. Mišković, opet, nije ni kriminalac ni pozitivac. Ali radi se na tome.
Najpre – posavetovao je neko Miškovića u prvoj epizodi „Delta Mućke“ – da bi postao pozitivac, simpatičan širokim narodnim masama, na saslušanje ima da dođeš samo sa vozačem, nasmejan ko da žvaćeš limun. Dakle, do mesta saslušanja vozač mora da ti priča viceve, kako bi u trenutku pojavljivanja pred licem mesta imao prirodni smešak, što kod građana treba da stvori dojam kako si jedva čekao da te pozovu u muriju.
Drugo, na saslušanje ima da dođeš bez odvjetnika zvanog advokat. Odvjetnici su ionako oni tipovi što neprestano postavljaju smešna pitanja za velike pare: „Kažite nam, doktore, da li je istina da čovek koji umre u snu toga nije svestan do ujutru“, „Jeste li bili prisutni kad su vas fotografisali“ i „Je li ta osoba srednjeg rasta, s bradom, bila muškarac ili žena“. Elem, ako je Šešelj, bez odvjetnika, uspeo da rasturi Haški tribunal, pokušajte i vi na isti način da rasturite Tužilaštvo za organizovani kriminal (tužilštvo.org).
Uostalom, kompanija Delta je ovakav nastup najavila u saopštenju četiri dana ranije: „Predsednik Mišković će na saslušanje doći nasmejan i bez advokata“ – saopštila je ta kompanija, pa se očekuje da će i uoči narednih isleđivanja iz Delte bivati anticipiran Miškovićev nastup. Recimo: „Predsednik Miško je genije za vožnju, pa će na saslušanje u ponedeljak doći bez vozača. Voziće sam, dva kilometra vezanih očiju i sigurni smo da nigde neće ogrebati audi.“
– Dva kilometra vezanih očiju! Ne volim kad ljudi lažu! – reći će vazda sumnjičavi prvi potpredsednik Vlade.
Zatim se očekuje da će Delta, u inat prvom potpredsedniku, saopštiti kako će na prvo nadolazeće saslušanje Miško pristupiti vozeći pola kilometra u rikverc.
– U rikverc! Ma, ajte molim vas… – reći će, opet, vazda sumnjičavi prvi potpredsednik.
I tako će to trajati sve dok jednog dana Miško na saslušanje ne dođe vezanih ruku. Namrgođen. S advokatom. Tek tada ćemo biti sigurni da je predstava konačno završena.
Ali, ajd da se kladimo da od toga nema ništa.
Pratite nas na našoj Facebook i Instagram stranici, ali i na Twitter nalogu. Pretplatite se na PDF izdanje lista Danas.
