Možda ćemo nešto važno propustiti ako nam ga ne date svake stotinke svakog božijeg dana. Dajte nam Vučića u raznim oblicima, dezenima i bojama. S radikalskom kravatom, u radničkoj košulji, bankarskom džemperu, bez radikalske kravate, u patriotskim farmerkama, evropskom sakou, bez japijevskih cvikera i sa njima.

Dajte nam Vučića na svim nacionalnim i provincijskim frekvencijama, televizijama i kablovskim kanalima, na radiju, uličnim bilbordima, u novinama, časopisima i tabloidima – na jutjubovima, tviterima, fejsbucima i instagramima. Nek umesto Živorada vodi Šarenicu, nek umesto Milomira uređuje Ćirilicu, nek zameni Nadu Macuru na poziciji portparola hitne pomoći.

Dajte nam Vučića na „javnom servisu“, na teletekstu, na internetu. Dajte nam ga za miks-pultovima nacionalnih televizija i radija kao kontrolora tonaca i reglera. Dajte nam ga u Slagalici, u Dnevniku 2, u sportskim vestima i kulturnim dodacima. Na N1 i u Danasu. Dajte nam Vučića umesto svih glavnih i odgovornih urednika svih medija u Srbiji. Dajte nam ga na čelima NUNS-a, UNS-a i REM-a.

Dajte nam Vučića potkožno! Ubrizgajte nam ga umesto penicilina. Imunizujte nas Vučićem!

Dajte nam Vučića u šerpici liganja prelivenih tradicionalnim sosom. Dajte nam ga na konzervama pašteta, na omotima čokolada, na flašicama bebećih kašica. Dajte nam Vučića u reklamama za pivo, keš-kredite i pilule za smirenje. Dajte nam Vučića u kombinaciji sa svim svetskim liderima, i regionalnim liderima, i liderima lokalnih samouprava i mesnih zajednica. Dajte nam ga na seljačkim skupovima i vašarima. Dajte nam ga sa plemenskim starešinama, poglavicama i vračevima.

Dajte nam Vučića u „krugu dvojke“. Dajte nam ga na gradskim periferijama pokraj građevinskih objekata bez dozvole za gradnju. Dajte nam Vučića u Predsedništvu, u Vladi, u Ustavnom sudu, u Parlamentu, u Skupštini grada. Dajte nam ga u ruskoj Dumi, američkom Kongresu, nemačkom Bundestagu… U kosmosu i na 20.000 milja pod morem. Dajte nam Vučića koji se bori protiv mržnje tako što izlaže mržnji one koji ga navodno mrze. Dajte nam Vučića sa belosvetskim investitorima i ovdašnjim izvođačima radova. Dajte nam ga na otvaranju fabrika sa jeftinim radnicima. Na deonicama puteva i koridorima na kojima asfalt popuca čim bageri odu.

Dajte nam Vučića na otvaranju tržnih centara i ekspozitura popularnih brendova. Dajte nam ga sa bivšim samosvesnim građanima a sadašnjim zombifikovanim potrošačima. Dajte nam ga kao partijski biro za zapošljavanje. Dajte nam Vučića u obliku penzionerskih čekova i senior kartica. Dajte nam ga u vidu dečijih kantica i lopatica. I glasačkih kutijica.

Dajte nam Vučića kao regionalnog pomiritelja. Kao voditelja unutrašnjeg dijaloga o sudbini Kosova. Dajte nam ga kao ustavopisca i zakonodavca i basnopisca i dalekog potomka braće Grim… Dajte nam Vučića sa Nobelovom nagradom za mir i još jednim Nobelom za ekonomiju. Dajte nam ga sa ordenom za hrabrost sa zlatnim vencem zbog bolnih rezova u ime MMF-a.

Dajte nam Vučića kao aplikaciju na mobilnim telefonima, kao kompjutersku igricu, kao tonski zapis, kao video kameru na raskrsnicama prometnih ulica. Dajte nam ga na mestu direktora svih predškolskih, osnovnoškolskih i srednjoškolskih ustanova. Dajte nam ga kao dekana svih fakulteta, kao rektora, akademika i vrhovnog komandanta oružanih snaga i policije.

Dajte nam Vučića u obliku svevidećeg oka. Dajte nam ga u vidu slapa raspevane fontane. Prespite ga u kamion-cisternu a zatim uperite šmrkove u narod. Okupajte nas Vučićem ritualno za sve pare – nek se sve puši dok trljamo glavu, vrat i uši. Dajte nam Vučića umesto očeva i majki, nek nas uči da hodamo, mislimo i govorimo. Nek nas nauči kako da postanemo poslušni građani. Dajte nam ga pre spavanja da nas uljuljka slatkastim pričama za laku noć.

Dajte nam Vučića nek nas vodi kroz staze i bogaze poput onog simpatičnog vođe iz Domanovićeve priče. Dajte nam ga – jer to je najmanje što nam još možete dati. A i zaslužili smo da nam ga date!

Zato, dajte nam Vučića umesto sunca! Jer pored Vučića, sunce nama uopšte i ne treba…