Pismo Peri Mađaru, velikom caru

Naša zemlja ima veliku nesreću sa vlašću, ali zato ima mnogo sreće sa opozicijom, skoro ko Topalovići sa ženama.

Topalovići su, ako ne znate, jedna grobarska familija iz drame Dušana Kovačevića, najvećeg srpskog komediografa, a naša cela zemlja je tragikomediografija.

Kod tih Topalovića je pravilo: kako koja žena rodi muško dete, vene i svene kao cvet.

Kod naše opozicije je nešto drugo: kako koja opozicija izrodi nekog muškog lidera, on vene i svene kao cvet. Zajedno sa opozicijom.

Pa Topalovići u familiji više nemaju nijednu ženu, dok mi, sa druge strane, imamo previše komada opozicije, ali svenute i uvenute.

Tako da nas je izrazito oduševilo što se u našem prvom komšiluku pojavila neka opozicija koja nije venula i svenula kao cvet, već je uspela da smisli recept „crvenog bana“ za gospodina Orbana.

„Crven ban“ vam je inače, verovatno ne znate, zbirka srpske narodne erotske poezije Vuka Stefanovića Karadžića, reformatora srpskog jezika, koja je iznedrila taj čudesni izraz, pa danas kad neko psuje vlast, ne mora da bude vulgaran, već samo poetski kaže: „Nabijem ih na crvenog bana“ ili „Dobiće oni crvenog bana“, sve je jasno, ali fino, u rukavicama.

Mi ovde, kao što rekoh, već duže vreme imamo problem sa nabijanjem aktuelne vlasti na „crvenog bana“, te bi nam zato vaš recept „crvenog bana“ za ovog našeg Orbana bio dragocen.

Priznajem, „crveni ban“ mi je pao na pamet zato što se „crven ban“ rimuje sa Orban, mada, priznaćete, odlično se rimuje u skladu sa aktuelnom situacijom.

Vaša ime i prezime, gospodine Mađar, izrazito je zgodno i dražesno. Dok našem predsedniku njegove čudnovate pristalice često kliču „Aco, Srbine“, želeći da istaknu kako je on neverovatno veliki Srbin, vama vaše pristalice mogu da viču „Pero, Mađare“, čime vam automatski izgovaraju i ime i prezime i pride ističu da ste vi neverovatno veliki Mađar.
Zato je, pretpostavljam da ćete nas to najpre savetovati, neophodno da nađemo nekog lidera opozicije koji se zove Petar Srbin, i kome će klicati „Pero, Srbine“, čime će ono „Aco, Srbine“ biti totalno anulirano, jer opozicija će imati originalnog „prezimenovanog“ Srbina, a vlast će imati tog Acu Srbina kome je to iznuđeni nadimak kad hoće da mu se uvuku u du.., iliti dušu.

Kao što su Viktoru Orbanu, pretpostavljam, klicali „Viki, Mađare“, ali to mu nije pomoglo spram klicanja vama, Pero, Mađare.

Okej, za početak nam treba, pretpostavljam, neki naš Petar Srbin, pa ćemo pokušati da ga nađemo, makar nekom Petru promenili prezime u Srbin. Imamo mi ovde opozicionara koji bi promenili i pol da bi došli na vlast, kamoli prezime.

Drugi problem ovdašnje opozicije što ne znaju šta da rade kada ih medijska mašinerija pomenutog Ace Srbina, a to je organizovana grupacija opskurnih dalabua, optuži za svakakve nenormalne radnje. I to rade svaki dan, po ceo dan. Imaju za takve stvari specijalizovanu televiziju Informer, gde od nula do 24 možemo gledati kako izgleda deveti krug pakla. Oni su svi redom, inače, gospodine Pero, Mađare, veliki pravoslavci & hrišćani, te misle da će iz tog devetog kruga pakla jednog dana otići u raj, al’ otići će tamo nikada. Mislim da takve ni u pakao neće primiti tako lako, suviše su bljutavi čak i za pakao.

Koliko čujem, vas su u jeku kampanje optuživali da ste ispekli psa u mikrotalasnoj pećnici, što čak ni ove naše tabloidne dalabu nisu uspele da smisle. Međutim, vi ste se već sutra fotografisali kako se mazite sa tri mačke, a potom valjda i sa dva psa, te pretpostavljam i kako se mazite sa praznom mikrotalasnom pećnicom. Bio vam je to dobar krizni pi-ar.

Ovi naši to ne umeju. Jednog našeg lidera opozicije su optuživali da je tukao svog psa zato što je napao nekog ćurana, ali on se sutra nije slikao kako se mazi ni sa psom ni sa ćuranom, već je na Tviteru objavio program za „dan posle“, ko da je nekog briga šta će oni da rade „dan posle“, mi hoćemo da vidimo šta oni žele da rade „dan pre“, bez kog nema dana posle.

I hoćemo da vidimo kako mazi psa i ćurana, neka istraživanja kažu da ljubav prema životinjama ukazuje da je neko dobar čovek, zato su vas i pokušali da gađaju onako nisko i bedno sa mikrotalasnom pećnicom.

Tako ste vi, gospodine Pero Mađare, dokazali da ne pečete kućne ljubimce u mikrotalasnoj pećnici, odmah ste reagovali slikama sa kućnim ljubimcima, dok ovi naši birači i dalje misle da onaj naš opozicioni lider bije kućne ljubimce koji jure ćurane.

Jednog drugog opozicionog lidera optužuju da u svom lokalu prodaje pljeskavice od kučetine, i to ga optužuje sam Aca Srbin, ali on se nikad nije setio da se slika sa ugrizom pljeskavice i kućnim ljubimcem u naručju, on samo priča šta će da rade kad dođu na vlast. Pa Srbine, dokaži prvi da ne praviš kučeće pljeskavice, jer nikad nećeš doći na vlast, pošto biračko telo ovde veruje u svaku lobotomiranu budalaštinu, pošto biračko u dobroj meri, nije preterano inteligentno i lako se hipnotiše idiotaraijama.

Vidite, dakle, Pero, Mađare, da je naša situacija, samo sa ovih nekoliko informacija koje sam vam preneo, dosta komplikovana, te molim za precizne savete – kako dalje?

Vita jela, zelen bor, čekam brzi odgovor.

Stavovi autora u rubrici Dijalog ne odražavaju nužno uređivačku politiku Danasa.