Feng shui za kućni pritvor

Treći prilog nisu gledali, počeli su da trče ka granici odmah posle drugog, jer bi treći prilog bio fatalan: „Serijski ubica i seksualni manijak iz Paraćina osuđen je na 12 meseci strogog kućnog pritvora, koji se od lakog kućnog pritvora razlikuje po tome što osuđeni nema pravo da ulazi u špajz, lift, podrum i ostavu za metle, organizuje proslavu Svetog Nikole, niti da zaliva muškatle. Osuđeni, uz to, nema pravo da bude biran za predsednika kućnog saveta u vreme trajanja pritvora, kao ni na druge odgovorne funkcije u Savetu stanara bez pismenog odobrenja Ministarstva pravde“.

– „There's no place like home“, „Home sweet home“, „Svuda pođi, kući dođi“, „Moja kućica, moja slobodica“, „Zvoni fiksni, mene drma trema“, „Čekam te kod interfona“, „Ispod Palme na obali bazena“, „Alaj volim kućno vaspitanje“, „Kuće male krečene u belo“, „Da li te postideo moj mali kućni video“… Toliko imam pesama na novom albumu i sve su autobiografske. Zajednička poruka novog nosača zvuka je – nema te slobode nigde kao što je kod kuće – reći će „naša najveća zvezda“ kada odsluži kućni „mardelj“ u kome se, izgleda, našla spletom neverovatnih okolnosti.

– Pobiću sve koj' mi dete uhapsi! – izjavio je, naime, za ugledni tabloid bliski rođak optužene po muškoj liniji, te je država ustuknula pred opcijom hapšenja naše zaslužne žitograđanke jer je izjava bliskog rođaka po muškoj liniji bila dosta preteća i nedefinisana.

– Da je naveo konkretna imena koj' je taj koga će da pobije, pa i da ne popustimo, drugovi, već da im damo pancire. Ovako, drugovi, bolje da ne rizikujemo – zaključeno je na kolegijumu veoma ugledne Vlade Srbije.

Država je tako odlučila da se pojavi na sledećem tiražnom nosaču zvuka u rubrici: zahvaljujemo na pomoći. Dakle, pisaće tamo – posebnu zahvalnost u realizaciji CD-a dugujemo: „Republici Srbiji, Tužilaštvu za organizovani kriminal, Upravi za izvršenje krivičnih sankcija, projektantu velelepnog zdanja preko puta Marakane (koje se razlikuje od Marakane jer je malo manje od Marakane), studentu generacije Pravnog fakulteta Tomislavu Tomi Zoriću, nekorumpiranom sudiji, korumpiranoj zapisničarki, svim uspešno prodatim grlima iz ergele FK Obilić koja se navode u rešenju o sprovođenju istrage, proizvođačima ogrlica iz sefa Franca Vranickog, proizvođačima narukvica sa odašiljačem & vernim fanovima koji su se za ovih osam meseci prevremeno porodili čekajući novi album“.

Osim samohrane „srpske majke“, narukvicu je dobio i jedan samouhranjeni srpski kostolomac, tako da Tomo Zorić pod hitno treba da napiše kratko feng shui uputstvo za lakše podnošenje krivičnih sankcija u našoj pravnoj državi.

U bestseleru „Feng shui za kućni mardelj“ valja detaljno opisati kako u interakciji energije objekta, ljudi i Krivičnog zakona da učinite što bolji protok vaše či energije. Recimo: da li fikus da držite u predsoblju ili spavaćoj sobi; da li se kućni pritvor može izdržavati samo u legalizovanim objektima ili ista prava imaju građani koji kućni pritvor izdržavaju u nelegalizovanim objektima; da li se kućni pritvor može odrobijati i u kamp prikolici; da li iz kućnog pritvora sme da se izlazi u slučaju zemljotresa; da li male kućne popravke u kućnom pritvoru može da obavi bilo koji vodoinstalater ili električar, ili će vam slavinu koja curi popraviti lično Tomo Zorić; da li tokom kućnog pritvora možete da se penjete na krov i nameštate antenu; da li pop ima pravo da vam osvešta prostorije pre početka izdržavanja kazne; da li narukvica sa odašiljačem utiče na signal kablovske televizije i mobilne telefonije; da li tokom kućnog pritvora možete da se pravite da niste kod kuće ako vam zazvoni mnogobrojna dosadna rodbina; da li tokom kućnog pritvora ostvarujete popust na Infostan; da li narukvica sa odašiljačem utiče na protok vaše či energije…

Pitanje je međutim, kako feng shui može da pomogne državi ispod koje izgleda protiču gadne podzemne vode. Uglavnom, ko poslednji izađe iz kućnog pritvora, nek ugasi svetlo.