Marko Vidojković

"Gospodine Nenormalni, kako komentarišete to što su Amerikanci zabranili uvoz iz Linglonga i Ziđin kopera Srbija, zbog sumnji na prinudni rad?"

"Kolege, baš mi je drago da smo se našli na pivcetu. Prvenstvo konačno postaje podnošljivo."

Brzo, deco, okupite se oko logorske vatre, da vam ispričam šta se desilo onom našem mišu! Kako kojem mišu, pa onom našem, gospodaru svih Srba! Nije valjda da ste već zaboravili na njega? Pa da, mora mišić da vam bude pred očima svaki dan, u suprotnom izgubi svaki značaj. Srećom, tu je zadnja stranica Danasa, koja pomno prati sva dešavanja u vezi s njim.

Svi smo se obradovali kada smo saznali da je Vlada Srbije izdvojila dvesta šezdeset miliona dinara za UFC "veče tuče", koje će biti održano prvog avgusta, u beogradskoj "Areni". Imajući u vidu da pomenuti iznos predstavlja samo deset posto sredstava namenjenih za sport u ovoj godini, upitali smo se da li je moglo da se izdvoji i više novca za ovaj spektakl, ali šta je - tu je. Vlada Srbije je neumoljiva kada je reč o racionalnom trošenju sredstava iz budžeta.

Dragi čitaoci, imali ste prilike u Danasu da čitate o čemu su svetski lideri na samitu G7 u Evijanu, u Francuskoj, ćaskali pre nego što je započet sastanak o najvažnijim svetskim temama. Zadnja stranica Danasa ekskluzivno donosi transkript njihovog razgovora koji se desio po završetku zvaničnog dela sastanka, a koji su uhvatili mikrofoni koji još uvek nisu bili isključeni:

"Gospođo Čale..." "Molim vas, zovite me Đokfri. Više mi se sviđa, a i bolje mi priliči."

"Draga deco, dobro došli na EXPO. Za početak, naš volonter Veselin će da vas pretrese. Vatreno oružje na EXPO mogu da unose samo lica kojima Veselin odobri, a to, draga deco, vi niste. Nema veze ko su vam roditelji, oni su vas ovamo poslali s razlogom, da nešto naučite, a ne da pucate. Pucaćete na vršnjake blokadere kada vas Veselin isprati napolje po obilasku.

Prema planu izraelskih majstora propagande i političkih prevara, Sisolini treba vredno da radi ne bi li nekako povratio ugled na međunarodnom planu, koji je umalo uništio svojim istorijskim potezima.

"Gospodine Najpametniji, vidimo da uporno pišete plaćene PR tekstove u kojima se neviđeno šlihtate Trampu, pa smo zaključili da vam treba jedan opušten razgovor o tome."

U trećem delu podugačkog spiska relikvija koje će se uskoro naći u Srbiji da ih celivate kako bi vam donele sreću, posvetićemo se onima koje čine najveća čuda. Pre svega, možete računati na to da će u hramovima širom zemlje biti ostavljene "studentske suze", da vas njima žvaloslavno svešteno lice prska u trenucima očaja.

Dragi čitaoci, vi niste normalni koliko vam je potreban nastavak spiska novih relikvija koje će biti izložene za celivanje, a među vama ima i poneki debil, da citiramo kanalizacionog patrijarha. Milioni pisama koje ste poslali vapeći za ovim tekstom, ne ostavljaju nam drugu mogućnost, osim da sa vama podelimo tajnu relikvija koje ćete uskoro celivati da bi vam donele sreću i blagostanje.

Bogorodičin pojas napustio je Srbiju. Svi plaču, kako oni koji su imali priliku da ga celivaju, tako oni koji nisu dočekali svoj red. Kao što znamo, trećih nema. Ne treba, ipak, očajavati, braćo i sestre. Stižu nove relikvije, stižu divna vremena! Stiže doba u kome će se neprekidno stajati u redovima radi celivanja duhovnog blaga, koje će svima doneti sreću i blagostanje.

"Baš je lep ovaj Tivat, šta kažete, kolege?"

Dame i gospodo, prvi put u vašem gradu, pa čak i u vašoj zemlji, gostuje "Leteći ćacilend!" Poput Harlem Globtrotersa, najveća srpska atrakcija otisnula se na put, kako bi na drugim meridijanima lokalno stanovništvo i organe reda upoznala sa svojim raskošnim programom.

Nema ništa lepše nego kad se naš narod okupi oko nečeg. Ovo masovno ispoljavanje zajedništva treba slaviti i pamtiti, a najnoviji primer jeste Bogorodičin pojas koji se obreo u hramu Svetog Save.