Dragoljub Petrović

Jedna lasta ne čini proleće, ali je dokazano da jedna Lasta u vidu autobusa čini Vladu Srbije. Tako da se ekonomista Jože Mencinger iznenadio kada je srpski premijer burno reagovao na njegov tekst zbog naslova „Uspori, Vučiću“.

Kao ekspert za vanredne situacije ministar Velja Ilić je još tokom poplava objašnjavao da na teren treba poslati „ono vozilo što ima onu ruku napred, pa prebacuje“, tako da je njegova ovonedeljna poseta dehidriranom Užicu počela preciznim objašnjenjem: „Na ulice Užica treba poslati ona vozila što imaju ono bure na leđima, sa onom slavinom dole, gde curi ona tečnost kad obrneš onaj menjač udesno“.

To što Laza nije više sa nama, ne znači da svi mi i dalje nismo za Lazu - priznali su ovih dana, kolektivno, funkcioneri Srpske napredne stranke, pošto je Laza Krstić na sednici Vlade iznenada udario šakom o sto, što je samo po sebi delovalo razgaljujuće.

Da kojim slučajem Google na naslovnici svog pretraživača objavi usne i isplaženi jezik kao posebnu čast Rolingstounsima, u Srbiji bi se već našao neko da slavodobitno saopšti: Google odao posebnu počast Aleksandru Vučiću!

Beba Popović je naš najveći živi tragikomičar. Samo on je u stanju da na komičan način prepriča neku tragičnu priču - ili pak da na tragičan način prepriča neku komičnu priču. Taj talenat zove se „bebanje“. A posle „bebanja“ nema kajanja. Ili ima?

U prostorijama Srpske napredne stranke poslednjih godina pojavljuju se razni primerci ljudske vrste radi učlanjenja, tako da šarmantnoj sekretarici nije bio čudan ni primerak sa repetiranim pištoljem koji je tog jutra banuo na glavna vrata i zatražio prijem. „Prijem! Nema problema“ - rutinski mu je dodala pristupnicu i nastavila da lakira nokte u boje logoa SNS, ubeđena da bezrezervnu podršku reformama konačno počinju da daju i lovci.

U preteču „selfija“ spada onaj momenat kada konobaru u kafani dodate fotoaparat da vas uslika sa društvom, ali ga on sav razdragan okrene naopačke i vi tek posle razvijanja filma shvatite da umesto zajedničke fotografije sa proslave godišnjice mature imate mutnu fotku kelnerovog nosa. Preteča privatnog kućnog videa jeste ono što smo ovih dana gledali na Hepiju - Mića Jovanović se konsultuje sa svojim britanskim mentorom, s tim što Mića i mentor sve vreme ćaskaju o stvarima od kojih se, po narodnom verovanju, suši kičma i rastu dlake na dlanovima. Stvar ima veze sa doktoratom jedino po prva dva slova - DR.

Slobodni srpski mediji su posetu premijera Berlinu predstavili kao prvo iskrcavanje čoveka na Veneru.

Još dok je bio nenaprednjak, takoreći radikal, Aleksandar Vučić nam je otkrio svoj tajni hobi - veliki je poznavalac i ljubitelj vina. Kao takav, ne mora da brine za svoju budućnost - kad više ne bude premijer, može da se zaposli kao somelijer.

ČETVRTAK: Do sada smo mogli da saznamo da su za poplave krivi HAARP, DSS, URS, DS, PMS i druge skraćenice napravljene kao deo zavere protiv srpskog naroda u celini, jedino nismo saznali zašto se ovaj ciklon koji je bio nad Srbijom zove baš Tamara. Zašto se, recimo, ne zove Mileva, Zorana, Cica ili Jadranka? A ima i drugih lepih ženskih imena po kome se može nazvati ciklon. Ubeđen sam da se nečija žena zove Tamara, al’ nikako ne mogu da se setim čija? Al’ polako, setiću se...

ČETVRTAK: Jasno je ko su pretendenti za najveće heroje ove situacije. „Ministri heroji“ - glasi naslov na „tiražnom“ sajtu čiji se vlasnik zove Veselin (ali ne Simonović).

Premijer je čovek od principa. Jedno vreme je bio čovek od Gavrila Principa, a sada je iz svojih principa izbacio Gavrila, te otišao u prijateljsku posetu Sarajevu. Gradu koji je prethodno obilazio samo odozgo. Mada uopšte ne zna da leti. Ali zna da planinari. Što je još jedna njegova sličnost sa Čedom Jovanovićem. S tim što je Čeda osvojio Akonkagvu, a premijer se verao po okolnim artiljerijskim položajima.

Otkad je premijer Zoranu Mihajlović iz milošte nazvao buldožerom - uzgred budi rečeno, čovek baš ume da smisli prigodan naziv za jednu osobu ženskog pola - buldožerista Zo, naprednjački pandan Džoa bageriste, na posao stiže po novom radnom vremenu, u pola osam. Naravno, buldožerom.

Šesti oktobar je datum u kom je trebalo da se dogodi veliki prasak kada bi svi veliki prasci otišli u povijesnu materinu (u daljem tekstu - u p. materinu). Međutim, oni nisu otišli u povijesnu materinu, skraćeno u p. materinu, zato što, evo, već četrnaesto leto ovde u p. materinu idu svi osim zvaničnih kandidata. Tako da je na kraju cela Srbija otišla u povijesnu materinu, skr. u p. materinu, samo su veliki prasci dobili na kilaži. To je, izgleda, zato jerbo su svi prethodni imali nezgodan običaj da ponekad spavaju. Najčešće svakodnevno.

Vrata EU su bila otvorena još 2001. godine - primetio je predsednik Toma pre neki dan. Odokativno. Do tog otkrića došao je slučajno: „Ja od 2001. govorim da vuče neka promaja, al’ nikako nisam mogao da otkrijem odakle. Tek kad sam prvi put otišao u Brisel, shvatim: kod njih su otvorena vrata, odatle vuče!“